1 - Les 4 phases de la relation parent/enfant 

La "Gestalt-thérapie" (psychothérapies du courant humaniste) part du principe que si nous négligeons un seul élément de notre passé, de notre vie, de nos psychisme, comportement et corps, nous ne pouvons aboutir au mieux-être et à la guérison. La relation à nos parents que nous avions dans le passé et celle que nous entretenons aujourd’hui joue donc un rôle important dans notre capacité à nous affirmer face à eux. Fritz PERLS (psychanalyste allemand) le fondateur de cette technique distingue quatre étapes.

La dépendance : normalement, elle correspond à la période de l’enfance où nous sommes totalement tributaires de nos parents. Nous avons besoin d’eux pour subvenir à nos besoins physiques, matériels et affectifs.

La contre-dépendance : Nous agissons et prenons nos décisions contre les opinions de nos parents pour nous affirmer, nous libérer. C’est ce qui se produit naturellement au moment de l’adolescence ce qui fait que les conflits parents/ados sont fréquents.

L’indépendance : Elle s’acquière peu à peu jusqu’à devenir complètement adulte où nous sommes totalement affranchis de nos parents sur la réalisation de nos projets, selon nos propres désirs.

L’interdépendance : à partir de ce moment-là, l’indépendance est acquise et une nouvelle relation se crée. Elle est basée sur les bénéfices des échanges transgénérationnels et agrémentée des liens affectifs. Elle est généralement vécue comme un enrichissement, une ressource réciproque.

2 - L’héritage

Que pouvons-nous trouver dans cet héritage qui peut rendre difficile notre capacité de positionnement face à nos parents :

Des coutumes culturelles ou familiales tellement bien inscrites dans nos mœurs que personne n’ose les remettre en cause. C’est le cas par exemple des Noëls subis par certains qui rêveraient soit de les organiser différemment soit tout simplement de ne pas les célébrer.

Des expressions toutes faites du style « avec tout ce que j’ai fait pour toi », « n’oublie pas que je suis ton père (lol) »,  « fais ce que je te dis » ; « tu me dois le respect »… Toutes ces phrases qui marquent au fer rouge « l’autorité parentale ». D’ailleurs, à mon sens, cette expression « autorité parentale » détient la palme de l’injonction. Elle génère une croyance selon laquelle nous devons tout accepter de ses parents, tout simplement...parce que ce sont nos parents. Ne serait-il pas préférable de la remplacer par « responsabilité parentale » ? Bref, ceci est un autre débat...

Quoiqu’il en soit, il n’est pas aisé de déroger à ces tacites injonctions puisqu’elles se sont insidieusement et profondément ancrées au fil des années.

L’éducation que nos parents ont reçue. Avaient-ils eux-mêmes l’opportunité de s’exprimer librement dans leur famille ? Etaient-ils écoutés ? Ont-ils eut même réussis à s’émanciper totalement et se positionner face à eux ? Et qu’en est-il des parents de nos parents ?

3 - Le manque de confiance en soi :

Comment oser s’affirmer lorsque nous manquons de confiance en soi ? Pas facile…

Nombre de personnes que les coachs accompagnent qui subissaient la relation avec leurs parents n’avaient pas confiance en eux. Or, l’origine de ce manque de confiance était à chaque fois liée à l’éducation qu’ils avaient reçue. Humm… à qui donc profite cette carence éducative ? Et oui, même si ce n’est pas conscient, le fait de ne pas apprendre à son enfant à avoir confiance en soi le maintien dans l’état de dépendance… ça vous parle ? Donc au final, qui dépend réellement de qui ? N’est-ce pas alors le parent qui dépend de son enfant pour exister ?

4 - La nature de la relation :

S’interroger sur la nature de sa relation avec ses parents quand nous étions enfant nous aide à comprendre notre mode de fonctionnement au quotidien. L’idée n’est pas de juger puisque le passé reste immuable mais de poser les choses afin de trouver les réponses utiles au changement souhaité.

Ainsi, même si le climat familial dans lequel vous baigniez enfant semble très favorable (vous vous sentiez écouté, compris, aimé et osiez vous exprimer librement), il se peut que, malgré tout, vous ayez du mal aujourd’hui à vous affirmer face à vos parents. Pourquoi ? Car, d’insidieux messages s’immiscent dans notre mode de fonctionnement. Ils sont issus de notre éducation par et à l’insu de nos parents. Ils sont appelés les « messages contraignants » (« sois fort », « sois parfait », « fais plaisir » ; « dépêche-toi » ; « fais des efforts»). Ils jouent un rôle prépondérant dans notre capacité à nous affirmer en conditionnant l’intention mise dans la relation à nos parents.

5 - Les émotions :

Parmi tous les mécanismes en jeu dans la difficulté à se positionner face à ses parents, les émotions occupent une place extrêmement importante.

La peur : Peur de les décevoir, d’être considéré comme le vilain petit canard de la famille, peur du « qu’en dira-t-on ? », peur de les perdre ; peur de passer pour un(e) égoïste ; peur de la confrontation, voire une peur inconsciente d’être incohérent avec l’éducation que nous transmettons à nos enfants ce qui nous conduirait à notre propre remise en question ;-).

La colère : Par exemple, en nous contraignant à se plier à des rituels familiaux et en exprimant aux autres la rage que cela nous provoque, mine de rien, nous pouvons donner à notre enfant intérieur blessé l’occasion de s’exprimer. Nous nous accommodons du fait que cette colère exprime en réalité une autre colère moins dicible…

La culpabilité : qui s’exprime au travers du « Quand même avec tout ce qu’ils ont fait pour moi ».

Conséquences de tout ce qui précède :

Vous vous épuisez dans une relation qui ne vous correspond pas ou plus. Vous ruminez. L’image que vous avez de vous quand vous êtes face à vos parents est en berne de même  que celle que vous donnez à vos propres enfants. Vous culpabilisez. Cette situation est une source de conflit dans votre couple…

Et si une autre relation était possible, si vous pouviez faire autrement, qu’elles perspectives s’ouvriraient à vous ? Comment vous sentiriez-vous ?

Ça vous tente ?

11 étapes pour parvenir à s’affirmer face à ses parents  

Pour que vous puissiez retenir ces pistes, je la baptise méthode  ICONOCLASTE

IDENTIFIER : la(les) situation(s) à modifier. Tout n’est probablement pas à remettre en question dans la relation avec vos parents. Faîtes-le tri.

COMPRENDRE : le(s) mécanisme(s) qui entre(nt) en jeu. Aidez-vous des informations fournies dans cet article. Si vous souhaitez de l’aide n’hésitez pas à me demander un rendez-vous, ou contacter un autre coach de vie. Voici également une question qui peut vous aider à comprendre : à quel besoin répond ce comportement face à mes parents?

OBJECTIF : Que voulez-vous vraiment à la place ? Ecrivez ce que vous souhaitez, passez un engagement avec vous-même.

NOTER ses besoins pour y arriver. Pour vous aider, vous pouvez vous dire : je m’affirmerai face à mes parents si…

• J’avais confiance en moi. Besoin : travailler sur la confiance en soi.
• Je ne craignais pas de les blesser, les décevoir. Besoin : Travailler sur la gestion d’émotion.
• Je savais comment leur dire. Besoin : Travailler sur la communication et/ou sur la gestion d’émotion.
• J’osais. Besoin : travailler sur la confiance en soi et/ou la communication et/ou la gestion d’émotion.
• Ils m’écoutaient. Besoin : Travailler sur le lâcher prise et/ou la communication.
• Je ne me sentais pas coupable. Besoin : Travailler sur la prise de recul et/ou la gestion d’émotion.
• …

ORGANISER ses besoins. Classez-les en fonction de votre mode de fonctionnement : soit du plus au moins impactant, soit du plus ou moins facile à mettre en œuvre.

COMMENCER le changement. Vos besoins sont identifiés, classés. C’est parti, commencer par travailler sur votre besoin numéro 1.

LIBERER l’énergie utile en listant les bénéfices à ce changement.

AVANCER étape par étape. Cela fait plusieurs années que cette situation perdure, vous pouvez vous accorder un peu de temps pour changer les choses.

SALUER chaque avancée. S’affirmer devant ses parents peut être compliqué, un peu de félicitation peut stimuler.

TRANSMETTRE cette expérience si vous souhaitez que le monde bouge.

EMANCIPER : Voici votre résultat ! Bravo !

A retenir :

• Nombre de freins indépendants de votre volonté peuvent être à l’origine de votre difficulté à vous affirmer face à vos parents. Inutile donc de vous fustiger.
• Comprendre le mécanisme qui entre en jeu dans votre situation est un premier pas primordial au changement.
• Avoir conscience qu’il est toujours possible de modifier la relation avec ses parents. Ce n’est pas parce que ce sont nos parents que nous devons tout accepter.
• Le changement peut prendre un peu de temps, il est souvent préférable de procéder par étape, en douceur car c’est un élément de la relation que nous voulons changer et non la relation toute entière.
• Vous pouvez vous faire accompagner par un coach de vie qui saura vous guider jusqu’au changement dans le respect de la relation que vous souhaitez instaurer et de votre personnalité.